用微博的中医　等12则

用微博的中医

　　我一微博带V的朋友去看中医，大夫嘱咐她每晚十一点前必须睡。隔两周，她诸症未除，去复诊。中医号脉，正色道：“还是晚睡，以后十一点没睡就不要再来看了。”友大惊，叹祖国医学博大精深。大夫又道：“你昨晚12：34分以后睡的。”友弱弱地问：“能号这么准啊?”大夫：“我加了你的关注。”唉，用微博的中医伤不起啊。

体贴

　　老公下班回家后，发现老婆躺在床上。
　　老公关切地问道：“老婆，身体不舒服吗?”
　　老婆点了点头。
　　老公连忙安慰道：“做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房!”

云计算

　　中国一留学生去美国打工时卖小商品，不带计算器，习惯抬头望天，心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐地问：“这就是传说中的云计算?”

我给你焐焐

　　一个男孩终于遇到了一个喜欢的女孩。女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。10分钟过去了，20分钟过去了……双方都没有动静。
　　男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷吗?”女孩说：“冷。”男孩说：“我给你焐焐?”女孩脸红了，小声说：“好。”
　　然后，男孩起身，用手焐住了滴流瓶……

你好
　　有—次陪女朋友上街，她一定要我回答：“我和你前女友谁的身材好?”我正在思索，忽然身后一男士插嘴：“你好!”我惊恐地回头，想看是谁这么八卦，结果是一陌生人。他估计被我们的表情吓到了，颤声说：“你好，请问中山街怎么走?”

剧透
　　我租了本侦探漫画，刚看到第2页我就把书摔了，生闷气。室友问：“怎么了?”我答：“不知哪个天杀的，用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，还写上，这个就是凶手。”

造假
　　同学曾进一保险公司，当时由于未毕业，弄了假学历。本来都是心照不宣，可是主管终于还是彻底愤怒了：“你们造假也无所谓，但你们好歹也分开造，别都扎堆一个学校啊!扎堆一个学校也无所谓，你们好歹也找家有技术含量的给办啊!你们看看，你们的证上面盖的这公章，有圆的，有方的，还有椭圆的，最可气的是，还有三角形的，你们找的是猪肉检疫站办的吧?”

太太换新妆
　　一位太太有天突发奇想，想给丈夫个意外惊喜，于是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆，然后到了先生的办公室，卖弄风骚地说：“嗨！帅哥，你想不想和我聊聊……”
　　她先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不，我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”

应付酒驾
　　一天，一男子带着4岁的儿子应酬喝酒，用筷子蘸了点儿给儿子喝。开车回家的路上，他被警察拦下吹气，结果酒精含量超标。男子坚决否认自己喝了酒，并随手把测试仪塞进儿子嘴里让他吹，也超标，男子对警察说：“这东西坏了，小孩吹都超标。”
　　之后，警察疑惑地看着他开车走了。

汽车和美女
　　一个发了财的人要买汽车，他到了汽车展览厅一看，每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还给编上了号。他选择了一位最漂亮的小姐，他想：车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买了可是一辈子的事……

表白
　　暗恋的一女生的签名一直是：最大的梦想是两人一狗环游世界。
　　一天，我终于鼓起勇气对她说：“我和你的梦想一样啊，以后我们一起环游世界吧!”
　　然后她很快就答应了我：“嗯!好的，我和我男朋友到时候一定带上你。”

家书
　　中年的父亲正坐在电脑前给他儿子发QQ消息：“亲爱的儿子小和，好久不见，最近过得好吗?爸爸妈妈都很想念你。妹妹也长高了一点点。你也不要天天上网，记得多运动。如果有空的话……关掉电脑，下楼来跟我们吃顿饭可以吗？”